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没想到愉快的周末以一场暴雨⛈结束🔚浑身湿透的晚点到家,万万没想到自己还算是幸运的一个😂和三观一致的朋友聊天总是会聊到嗓子哑,还能愉快的吃吃喝喝到肚子撑,能无所顾忌的聊天真的是件特别开心的事,不用担心冷场不用担心尴尬。很多时候会有一种奇怪的感觉,回到魔都的那两天总会觉得时间似乎过去了很久,但仅仅是两天而已,却似乎过了许多年,自己也觉得很奇怪🤷‍♀️即将迎来很多假期,又要和朋友在小城相见,继续约起吧。开始渐渐学会对一些人和事看开很多,的确有些人的缘分慢慢尽了吧,就算在一个城市也无法有太多的共同语言,既然知道了这一点也就别再有太多的期望,保持低期望很多时候反而会过的比较轻松。最后度过一周有些炎热的天气,夏天就真的走了吧,期待的秋天终于要来了🍂🍁

9.21:感觉最后一波夏天的炎热终于远离了,秋风终于来了。最后一周的炎热还是坚持了运动🧘‍♀️最近越发觉得坚持运动让自己变得柔韧和有力量,半个小时放开自己专注于身体也让最近的睡眠有改善,今天在镜子中观察自己,有隐隐的马甲线痕迹和腰线,越发觉得坚持是对的。最近开始重读之前买的一些书,不得不说侦探类的小说还是更喜欢阿婆这样的传统派,简练的语言更吸引我。重读那不勒斯四部曲,只觉得自己和主角有太多的不同,在某些方面也许自己真的更能狠下心斩断一些感情,对于逐渐远离的朋友会有一些留恋和不舍,但是转身离开的时候却更果断,主角的纠结一直在于要不要远离,性格不同造成的结果也是那么的不一样。又到了秋天有节假日的时候,会有一些小型的聚会,也许还是会忍不住吐槽一些人和事,但是经过了这么多,只想更专注于自身罢了。对于一些人和事现在在渐渐学会敷衍了事,毕竟能减少自己的烦恼和他人的烦恼,至于我真正会怎么做怎么想那也是我自己的事,低期望的确会过的比较开心一些,谁也没有权利要求别人去达到一些目标,家人也好爱人也好,都不能要求别人怎么样。认清最终还是要靠自己以后反而变得开心一些,不用依附于别人,做什么事都变得很自由,这样就很好。

结束了疲惫的一天,突然醒的早了一些,进入换季之后又开始跟过敏做斗争,一会是不停的喷嚏一会是唇炎复发😷🤷‍♀️不知道为什么在梦境中又开始纠结,也许还是那种不安定感在作祟,开始像之前一样平静不下来,还是在在意别人的看法,总觉得闲下来有一种罪恶感,自己也是无奈的很了。打算开始重启运动🤸‍♀️放空大脑运动能让自己少想一些有的没的,把之前买的书重新阅读一遍,在书的世界里暂时躲避一下。至少这一周想这样度过,周末要回从前的城市放松一下,暂时性的放松一下吧。


9.13:和朋友定了周末的约会👭心情很好,能见聊得来的朋友果然还是让人振奋。坚持练了四天的瑜伽🧘‍♀️感觉连睡眠都好了一些,有时候必要的运动还是需要的,打算在十一前的这几周给自己一些完全的放松,对于一些事情暂时还是不想去处理,暂时只想读读书,运运动,过一些简单的生活罢了。

9.14:控制不住的对所谓的“关心”充满了厌恶感,根本就不想长期相处,也完全不想去沟通问题的所在,因为早就清楚的知道会是什么结果,很多时候如果不是现实所迫真的很想远离,过完全不同的生活。不得不说自己真的是个很“记仇”的人,对有些伤害无法忘怀也无法原谅,只能说有些该做的会做到,但是更多也是无法了。很想有个新的工作,忙碌一些也好,有时候甚至想要忙碌一些的工作,让自己没有时间去面对一些事,只想把剩下的时间留给自己,不想过所谓正常人的流程式生活。每次遇到这种事总是这样,忍不住来这个树洞吐槽,已经习惯性的不想让他们知道自己的事了,就这样吧。

9️⃣月开始,无比期盼秋天的到来🍂考试前的最后一周,还是按部就班的进行着学习计划📝周末总是能交流到一些八卦信息,有些事情真的是无语到一定境界了,其实内心还有一丝窃喜,人品的确是守恒的,有些人嚣张太久的确应该得到一些惩罚了,否则也真的是太不公平,看到那些人被打脸还是很高兴的,连心情都好了几分。至于还有些人,三观的确是越来越不在一条线上,心里很明白有些事情说一半就可以了,这么多年下来还看不清么,所谓的“朋友”也不过如此罢了。这一周还是继续好好准备考试,相信自己可以通过,下周想要好好放松一下,回魔都过两天周末,逛逛街吃吃好吃的,给某人过一个生日,过一个远离目前生活的周末,也算是给夏天一个告别吧。

9.7:今年秋天的第一场冷空气,瞬间有了入秋的感觉,阴天凉风☁️🍂人都变得很容易犯困😴倒计时⌛2️⃣天,多少有一些紧张,还有一些莫名的集中不了注意力,最近关注了一些博主,看别人分享生活的点滴,深深觉得自己很多时候的确是不成熟和情绪化的,在很多方面还是需要改变自己,控制情绪是很重要的功课。对于考完以后的生活莫名的有些恐惧感,很多时候还是像从前一样对未知充满恐惧,习惯于按部就班的生活,容易让人畏惧未知,其实很多事情也不过如此,再差还能怎样呢,也算是到过一些谷底,应该冷静面对才是。想要一场旅行✈️想要脱离目前生活的几天,在想不清楚自己想要什么和无法自由的去做想做的事的时候,短暂的逃离也是缓解焦虑心情的一个办法吧。

和朋友聊天,每次聊起原生家庭总是互相一把辛酸泪,恨不得抱头痛哭,都已经到了一被管就想马上远离的程度,真的是从小到大的心理阴影堆积的太多,年纪越大反而越不耐烦,脾气也越不好。上周末又拒绝了搬回去住的建议,虽然心里还是会像以前一样莫名的慌乱,但是真的要学会照顾自己的情绪多过任何人,如果总是委屈自己来迎合别人,那和从前又有什么不同。距离考试的最后两周还是想清清静静的过,每天还是按部就班的看书,其他什么都不想管。刚出伏的南方,一下子又开始进入有秋老虎的日子,想过喜欢的秋天。

8.30:又没忍住的崩溃了,也许是临近考试总还是有一些焦虑的,对于一些永远不知道尊重边界和隐私的人真的越来越无法忍受,也越来越想远离他们生活,也越来越不想承担所谓成年人的责任,莫名的有想吵一架的冲动,想吵一架出出气,自己不开心也不想让别人开心,有时候就是这么变态的想法,讨厌所谓的关心,讨厌所谓的家人,真的无法相处。

冷静了一会以后觉得自己至少有比从前进步的是,虽然还是容易受影响而导致瞬间的心情崩溃,但是至少恢复的速度越来越快了,越来越知道和不好的情绪相处,也越来越明白要树立个人边界是多么重要。有时候还是会想发个微博或者朋友圈,但是还是更喜欢在这个没有熟人的平台吐槽,也许年纪大了就是越来越不喜欢在别人面前展露自己的负面情绪,每个人的生活都不容易,不想让自己成为别人的谈资罢了。只是还是要控制一激动就容易哭这个毛病,要尽量成熟冷静的去说出自己的想法,控制自己不成熟的发泄。

8.31:8月的最后一天,困倦却很早醒了,也难得的一下子就进入清醒状态,不得不说还是受了一些影响的,内心深处对于一些人和事还是充满了厌恶和逃避,会不自觉的带有愧疚感,但是真正面对时又控制不住自己的反感。看了一些关于心理学的文章,知道自己的问题所在,知道这样的自己是不健康的,很多时候还是在自我疗愈,要清楚的明白自己不欠任何人任何事,年纪越大反而越发觉得不想面对家人,越发难以忍受所谓的“关心”,已经越来越无法忍受和他们共处一个空间,也不想进行任何的沟通,只想清清静静的生活,习惯性的会去多想一些话,也许自己对于他们总是太过敏感的,在尽量学着放开一些,也想尽量学会冷静的树立自己的边界,一味的在背地里发泄情绪并没有什么用,既然自己很看不惯朋友这样的做法,就应该告诉自己不能这么做。当个成熟的人的确很难,但是要努力做到才能真正做个不受他们影响的独立的人,要加油!新的一个月,告诉自己要做一个坚定的人。

最近好像秋天真的来了🍂早起会有阵阵凉风🍃开始换上长一点的家居裤和拖鞋,敏感的鼻子会时不时打个喷嚏,喜欢的美剧最后一季也即将回归,告诉自己真的开始换季了💨喜欢的季节终于要来了,心情也好了一些。昨天和朋友聊天,意识到其实自己有时候也会像朋友一样钻入思维定式的牛角尖,对讨厌的人抱有的恶意会特别的大,其实这样真的不好,会让自己的情绪受到很大影响,看别人其实是在改变自己性格中的缺陷,这样也挺好。就算在一个城市也无法像以前那样理解对方的朋友,现在渐渐学会平静的面对,有些人就是无法一直一起走下去的,保持好自己的内心,不受那些不好的影响,依旧做一个思想开放的人,和值得交往的朋友多联系,成长带来的也许就是这些吧。

一早起来又是烦躁臭脸的自己,又进入焦躁不安的阶段,不过还是控制住了情绪学习了,也算是有一些进步。深呼吸吐掉一些烦躁的情绪,考试前的三周还是要保持学习的节奏,不要太过敏感。一直提醒自己要成熟的面对一些事,所以要学会控制情绪,不能冲动,不要钻牛角尖,也不要太过敏感。考完试给自己一段时间的放松吧,真的很想离开这个地方过几天,也许暂时是没有什么机会,但是明年一定要给自己一个小假期,憋闷太久了,真的厌烦这样的生活,一个人默默的吐槽几句骂几句心情也会好一些。最近看了一些心理学相关的小文,了解到自己的确是有很多问题,不能急躁,既然清楚了原因就应该学会改变,也许成熟的标志就是面对讨厌的人也能冷静对待吧,控制自己的周期性烦躁,冷静一些吧。

最近总是拖延症上身,一直晚睡,梦境还是混乱,想到很多从前的事。觉得很多事的开始其实都是累积到一定程度以后突然的爆发,其实心里的怨气一直没有排解掉,内心深处还是不开心的,总有些事情还让自己想到小时候那个对很多事无能为力的自己,瞬间就想缩回一个安全的壳,把自己封闭起来,伪装出没心没肺的开心样子。从父母所谓直截了当的想法开始,就突然觉得虚幻的泡沫被戳破,然后才做出了很多决绝的决定,以至于到现在都无法缓解,但是可笑的事还在口口声声的声称尊重我的选择。在这一个困倦却睡不着的深夜,再次觉得自己从来就是一个没有退路的人,对有些伤害永远无法原谅,只会让心变得越来越冷越来越硬,越来越没有感情而已。也许深夜的确会突然面对真实的自己,面对很多真实的想法,在内心深处其实还是一个自私的人。

8.20:也许是因为period临近,也可能是最近魔幻的事情太多,心情又到了低点,又开始想要脱离目前的处境,很想远离目前的一切,甚至想抹掉这一年的时间,想倒退一年重新选择,很难想象在这里重新开始自己能忍耐多久,但是很多时候还是被现实所束缚,考虑的太多反而束手束脚,心情很丧,胡言乱语。

昨天晚上还梦见一些让自己不高兴的人和事,今天一早就看见又在微信群里逼逼,有时候还真是有点吃不消自己的第六感,对有些人和事真是感到既厌恶又好笑,想到昨晚睡不着的时候回想起去年的一些纠结和争执,只觉得越发心寒,有些伤害果然是永远无法抚平也无法释怀的,也很清楚的意识到自己之所以迟迟不去做一些事的原因,从来就没有感受到家庭的后盾,也很少被理解,一直都被掌控着,的确是不想再让一个无辜的孩子经历一样痛苦的人生了,至少现在不会。安静的听着外面的声响,放了一首小众的英文歌,似乎心情有平静一些。有时候觉得自己也是有些吹毛求疵,对于一些人一边喊没钱一边买奢侈品,一边抱怨现状一边却有屈服于压力很不顺眼,对所谓“闺蜜”也是越来越觉得无法再像以前那样当朋友了,很多想法不一致,生活步调也已经不一致了,就算在同一个城市也很难再当好友,也许是和这个小城的节奏越来越不一致,的确还是很难适应这个环境,依旧是很想离开的一天。
午睡在纠缠的梦境中大汗淋漓的惊醒,到现在还是有些迷迷糊糊,有些人还是能轻易的让自己的心情瞬间变差,在学会冷静面对的路上还有很多要学,提醒自己关注的重点还是在自身,其他的不要太过在意。

8.16:越来越觉得自己应该成熟起来,不能用别人的问题来报复性的惩罚自己,要意识到即使受到指责,自己也并没有做错什么。越来越觉得对于很多不同的想法是懒得解释的,觉得多说无益,也不想去争辩什么。其实在很多方面自己还是幼稚的,但是真的想成熟起来,能冷静的面对很多事,不想太过冲动的用别人的错来惩罚自己,生活还是自己的,要摒除那些人和事,做好自己。

夏天还是喜欢穿简单的棉T,白色T恤配上有黄金的红色手绳,总是自己喜欢的搭配。看到说有恋物癖的人常常没有安全感,的确,有时候对一些首饰总有奇怪的执着,不喜欢那些不方便生活的易碎玉镯和容易氧化的银镯,不喜欢容易引发过敏的项链,打了耳洞也已经很久没有戴耳饰,对身体有束缚感总觉得浑身不自在,常年戴的也不过就是婚戒和红绳了。最近喜欢diptyque的香水,买车载香水的时候送到两支小样,一支是苦橙和薄荷香味,夏天喷着心情都会好,另一支是苹果花与咖啡香气,带着一丝奇特的成熟气味,很有想回购正装的想法了。一直对香氛抱有挑剔,很难得有戳到自己点的那一款。台风天翻了喜欢的旧散文集来看,封皮都已经翻的有些破旧了,但是带着书柜里的淡淡香味,翻开还是自己喜欢的文字。周末晚上和朋友约会,扎了个丸子头却被风吹的一片散乱,一整个夏天没有剪过头发做过护理,刘海渐长,发质也有些差,还是喜欢自然的发色,并不想再去染,过完夏天要去做一下修整,也算是结束一个阶段以后的重头开始。有时候会突然想去做指甲,但是想到自己连结婚都没有做新娘甲,一直都是觉得美甲是件很麻烦的事,和染发一样有强迫症,受不了新长出来不一样的部分。从来不留长指甲也是因为需要做一些家务,需要翻书,需要做一些料理,还是想要保持自然洁净的双手。很久没有发这么矫情的文字,也许偶尔也需要矫情一下,让自己感受下实际的生活吧。

又是台风🌀来临的周末,听着雨声💦总觉得心情会慢慢平静下来,最近睡眠不是很好,雨声的白噪音也是经常用来进入睡眠的神器了。几个月没有逃离现实生活,又很想过不一样的生活,想脱离一下现实,让自己心情好一些。昨天晚上和朋友约了见面,还是觉得有些尴尬,总会有尴尬的沉默时刻,也许真的在很多方面已经慢慢不是一路人了吧。虽然他们已经完成传统意义上的完整人生,我却没有曾经有过的羡慕感觉,曾经看着别人按部就班的生活,也会一时冲动的想过同样的生活,不想让自己格格不入,但是现在反而越来越清楚的知道自己不是那样的人,还是不喜欢那样的人生,很神奇的是这一年反而比从前更没有脚踏实地生活的感觉,觉得一切似乎都是虚妄,似乎是一个长的看不见尽头的梦境,是我自己一直没有醒来而已。很多事情依旧是没有头绪,只能先这么维持现状了。真的很讨厌所谓的“家人”,只觉得想离的越远越好,想过独自一人的生活,很多时候真的只想逃离他们,隔着屏幕都不能心平气和的沟通,更何况当面呢,厌恶这个小城市的一切,真的很厌恶。